Сложные отношения: почему люди так часто причиняют боль тем, кого любят

Когда мы причиняем боль близким нам людям, в конечном итоге мы причиняем боль себе — потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго. Эта тенденция основана на негативных установках, которые вы внушаете сами себе: что не достойны любви, не заслуживаете счастья, не привлекаете партнера, обречены на вечное одиночество. Такие мысли приходят в головы бессознательно и из-за них страдаете вы и ваши близкие.

Попробуйте ответить на вопросы: за что вы заслуживаете наказания? как вы будете искуплены? что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья?

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить боль другому, прежде чем он причинит боль нам, чтобы мы могли контролировать ситуацию. Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти партнера. Возможно, вы пережили трудные моменты с другим партнером, а возможно и с нынешним, и теперь в вашей голове есть убеждение, что вас обязательно снова заставят страдать. Если вы и ваш избранник постоянно будете причинять друг другу боль, то такие отношения вскоре станут токсичными.

Задумайтесь, от чего вы защищаете себя? что вам сделали, чтобы вы считали необходимым быть в режиме защиты? как вы можете найти точки соприкосновения, чтобы решить свои разногласия мирным путем и не причиняя вреда друг другу?

Чем больше близости, любви и доверия развивается между двумя людьми, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть самим собой и не подвергать цензуре свои слова и действия. Во время знакомства и на начальных этапах взаимоотношений мы склонны показывать себя с лучшей стороны, но как только начинается сближение, вы можете, наконец, вытащить своих скелетов из шкафа, ведь вас любят и принимают таким, какой вы есть. При такой вседозволенности очень легко перейти границу.

Если вы заметили подобную тенденцию в ваших отношениях, возможно, стоит провести открытую дискуссию с партнером, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы свести к минимуму любой вред.

Быть может, в детстве вас слишком оберегали, и вы привыкли к чрезмерному вниманию в вашу сторону. А возможно, вас наоборот, недолюбили, поэтому вы ищете эту любовь в других людях. В связи с этим начинается контроль партнера и вечные просьбы оставаться рядом, ваши границы разрушаются, вы перестаете быть обособленными личностями.

Задайте себе вопрос, как вы наблюдали проявление любви, когда были маленькими? были ли вы свидетелем того, как один партнер причин вред другому? как была предпринята попытка восстановления после травмы?

Это обратный пункт предыдущему. Близость определенно пугает. Может случиться так, что вы можете невольно причините боль другому, когда эмоциональная дистанция между вами кажется вам слишком тесной. Это бессознательный способ утвердить свое собственное пространство и независимость, отталкивая другого человека.

Важно научиться более эффективно выражать свои мысли и чувства о другом человеке, отношениях и близости в целом, прежде чем нанести какой-либо серьезный ущерб, пусть и неосознанно. Лучший способ решить какие-то проблемы в отношениях — диалог.

Когда ваши отношения начинают казаться вам скучными, возникает идея их как-нибудь испытать. Мы стремимся проверить границы и посмотреть, как далеко мы можем зайти, прежде чем они подведут черту.

Если вы понимаете, что на самом деле раздвигаете границы другого, ответьте, задумывались ли вы о том, чего бы вы хотели достичь? какова ваша конечная цель в этом? есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

Чем ближе мы становимся к кому-то эмоционально, тем больше ролей мы приписываем ему в своем сознании, тем выше наши ожидания от него. В некотором смысле мы идеализируем партнера — представляем его сверхчеловеком, коим он не является.

Если вы страдаете из-за того, что слишком высоко оцениваете другого, знайте, что секрет успеха - не принимать все слишком близко к сердцу!

Со всеми перечисленными проблемами стоит бороться: это возможно как в одиночку, так и с помощью другого человека, например, психолога. Важной частью является осознание того, что вы что-то делаете не так. Обозначение проблемы — первый шаг к ее решению.